(*) Burning Sky - Belo Horizonte/MG - Photo, Art: Ana.
Um blog sobre uai, sô, véio, contos, causos, sentimentos, pão-de-queijo, crônicas, broa-de-fubá, cinema, literatura, fotografia, arte, poesia...
* Agora em novo endereço: www.mineirasuai.com *

30 maio 2006

Meus livros, meus amigos



Desde pequena cultivo uma relação especial com os livros. Ainda me lembro dos meus livrinhos de pano, cheios de cores e desenhos, as bordas recortadas em ziguezague. Pena não terem sobrevivido aos ataques da minha irmã mais nova, naquela fase em que destruir é a melhor diversão!

No início, tinha que me contentar em ver as figuras, e as raras linhas de texto eram lidas por algum adulto complacente, geralmente minha madrinha ou minha mãe. Impossível esquecer o primeiro livro que eu li sozinha, por meus próprios meios. Não me agüentei de orgulho! Foi O Barquinho Amarelo, meu livro escolar, mas nem por isso eu o achava chato. Eu me lembro até hoje das ilustrações, das histórias e dos personagens. Lembro perfeitamente do Marcelo, do pé de Café, e claro, da triste cena do barquinho amarelo sumindo aos poucos depois da curva do riacho.

Minha avó bem que tentou me fazer gostar do Monteiro Lobato, mas nunca me identifiquei com o Sítio do Pica Pau Amarelo, principalmente porque na época já existia o programa de TV, e eu não simpatizava nem um pouco com o personagem da Cuca. Eu ainda não sabia, mas minha preferência se voltava para histórias mais reais, ou, pelo menos, menos inverossímeis.

Depois vieram as Meninas Exemplares e Os Desastres de Sofia, da Condessa de Ségur, que fizeram a alegria da minha infância. Minha pré-adolescência foi passada na companhia do Conde de Monte Cristo, dos Três Mosqueteiros e dos livros da Laura Ingalls (Uma casa na Floresta, À beira do Riacho, À margem da Lagoa Prateada e uma longa série...) e todos da Biblioteca das Moças, extinta coleção que fez sucesso entre as décadas de 40 e 60, e pertenciam às minhas tias paternas, hoje vovós respeitáveis! Os livros eram encapados com plástico de fundo preto e estampado com florzinhas verdes e brancas, e cheiravam muito forte a mofo. Mesmo assim, isso não me desencorajou, e por um bom tempo contei com as histórias românticas e politicamente corretas da mocinha que se casa por obediência aos pais mas acaba se apaixonando pelo marido atencioso; daquela que só se casaria por amor e também da outra que aprendia a duras penas a ser esposa e mãe perfeita.

Logo me cansei das Moças, e comecei a procurar personagens mais intrigantes e histórias mais densas. Assim cheguei até Dorian Gray e Jane Eyre, e outras preciosidades que minha mãe, com cuidado, destilava em pequenas porções. Não sosseguei enquanto ela não me deixou ler Dracula de Bram Stoker, que ela censurava com medo dos pesadelos que esta leitura certamente me traria. Nas férias, sorrateiramente, assaltava os armários da minha tia, e roubava volumes que lia à noite, debaixo das cobertas. E assim chegaram às minhas mãos primores como Os Miseráveis e outros nem tão significativos assim, o que me ajudou a entender porquê alguns livros merecem mesmo ser escondidos no fundo do armário.

Enfim, um belo dia, minha mãe, cansada de me ver suplicar por novas leituras, abriu o sua estante de livros para mim, e me deixou livre para escolher o que eu quisesse. Só permaneceu proibido O Castelo do Homem sem Alma, não por puritanismo, mas porque minha rinite alérgica simplesmente não permitia que eu abrisse o livro com o título mais intrigante que eu já vi. Ou melhor, li. Peguei o que alcancei mais fácil, na primeira prateleira. Lá estava um livro pequeno e encadernado em azul cujo título não estava impresso na lombada. O perfume. Definitivamente, estava inaugurada minha vida adulta na literatura.

E foi assim, aos poucos, que fui construindo a minha história, lado a lado com os livros. Alguns se tornam refúgios, uma ilha de calma, um mundo paralelo, no qual os personagens transcendem as páginas do livro e se transformam em amigos, paixões, confidentes. Há personagens mais vivos para mim do que pessoas de carne e osso: já chorei com eles, já me compadeci, já odiei e já viajei na companhia de muitos em busca de aventuras e de vingança. Já penetrei tão fundo em seus mundos que já os confundi com a realidade! Por isso eu digo que alguns livros são meus livros-amigos, aqueles que eu anseio por reencontrar depois de um dia difícil, debaixo das cobertas, como um porto seguro depois da tempestade. E apesar da certeza de que muitos logo se tornarão pó, me conforta a idéia de que eles já fazem parte da minha vida, e que carrego um pouco deles comigo na memória, e isso, ninguém pode me tomar. Nem o tempo, nem as traças.

Bela.

28 maio 2006

Cotidiano

"Todo dia eu só penso em poder parar
Meio-dia eu só penso em dizer não
Depois penso na vida pra levar
E me calo com a boca de feijão"

(Trecho de "Quotidiano" - Chico Buarque)

A cada dia, deparo-me com coisas que me tiram do sério, coisas que não podemos evitar, e creio que, com a idade (tsc), vou me tornando mais e mais intolerante...

Outro dia, uma 4ª feira, ligou um senhor aqui em casa: E*, do convênio odontológico que precisava ser renovado. Ele precisava falar com meu pai, mas ligou aqui num horário em que ele ainda não tinha chegado do consultório. Minha mãe que atendeu o telefone, e pediu que E* ligasse no dia seguinte, por volta das 14 horas, que era certo de encontrar o titular do convênio em casa.

No dia seguinte, às 10h da manhã, toca o telefone insistentemente. Atendo o telefone: era E* novamente. Repito a orientação da minha mãe, para que ele ligasse novamente a partir das 14h.

No meio do almoço, 12h30, toca telefone! Adivinhem? Era o E*, mais uma vez. Minha mãe atendeu e, pela TERCEIRA vez pediu educadamente que retornasse a partir das 14h (pois meu pai nem tinha chegado em casa para o almoço ainda, e 14h era um horário certo de encontrá-lo).

13:40h. Ring-ring. (Claro que era o E* no telefone.)

Eu: - Alô!
E*: - Olá, poderia falar com o Dr.?
Eu: - Não, E*! Sabe por que? Porque são ainda 13h 40, e não 14h, e como minha mãe já disse e repetiu 03 vezes no mínimo para o senhor, o Dr. só chega em casa a partir das 14h!

Tá bom, tudo bem. Não falei isso, mas deu vontade! E nem fui eu que atendi o telefone, foi minha mãe quem atendeu, de novo, repetindo, de novo, as mesmas palavras do telefonema anterior!

Querem saber se o sujeito repetiu a ligação às 14h???

O pior é que NÃO! Ligou novamente pra cá já eram 16h!!! Vai ser incompetente assim lá no Turcomenistão! Gastou 5 telefonemas pra não resolver o problema dele... Se tivesse ligado 1 vez no celular do meu pai, como foi oferecido a ele na primeira ligação...

Oh céus! Oh dia! Oh vida!


Texto: Ana

24 maio 2006

É UMA ZONA!

Não é um domingo qualquer, é um domingo em que você acorda cedo para ir à zona!

Seis horas da manhã pen, pen, pen, cocoricóóóóó...
Que vontade de jogar o despertador pela janela. Aquela cara de ontem à noite, um banho esperto para despertar e um café forte para aguentar o dia.
Você sai de casa e vai para a zona!
Lá chegando encontra outras companheiras, todas exaustas porque o domingo vai ser duro.
Ninguém merece estar na zona às 7 horas da manhã, mas o dever nos chama.
Aí vem aquela pessoa que se diz experiente na zona, comanda tudo, dá ordens e ordens, como se você não soubesse do árduo trabalho, já que poucos estão ali pela primeira vez. Mesmo assim, de cabeça baixa, aceita as ordens e inicia os trabalhos.
8 horas em ponto: o primeiro cidadão chega. Sempre com piadinhas sem graça porque você está ali a trabalho. E aguentar chatos na zona não é fácil, mas fazer o quê!
As horas não passam, até chegar o horário de almoço que é intercalado, porque a zona não pode ficar sozinha, é um sofrimento! Nem um cafezinho durante a manhã, até água você tem que levar de casa, porque a maioria das zonas não têm infra-estrutura devido a marginalização e violência de seus freqüentadores.

12 horas: a santa hora de almoço. Até que enfim você dá uma relaxada, vai em casa, almoça rapidamente e volta correndo, porque outras pessoas precisam almoçar também.

O horário da tarde é o mais cansativo. A maioria das pessoas já passaram pela zona, mas você tem que cumprir o horário e ficar até as 17 horas, aguentando sarros, reclamações, xingamentos, etc, etc, etc, porque tem muita gente que não tem educação e cidadania. Nem um bom dia ou boa tarde se escuta.

“Alguém tem que trabalhar nessa vida!” Ahahaha engraçadinhos, então venham exercer sua cidadania e trabalhar de graça, agüentando tanta coisa! Tudo bem, não é tão de graça, ganha-se R$ 5,00 (cinco reais) para alimentação, e mais nada!

Enfim, 17 horas: fim dos trabalhos. Arrumação para ir embora, desmontar a tal cabina, despedir das outras colegas. Mas o trabalho ainda não terminou. É necessário esperar a polícia militar para fazer vistoria no local e no trabalho realizado. Sempre a polícia está por trás de tudo.

Eu não sou de reclamar de trabalho, mas sinceramente, NÃO HÁ SATISFAÇÃO NA PRESTAÇÃO DESTES SERVIÇOS!
Pode ser um ato de cidadania, uma prestação ao Estado, mas já chega! Ninguém merece trabalhar numa zona eleitoral.

Após três anos de trabalho, normalmente as pessoas são dispensadas, mas este não seria meu caso até fazer o seguinte requerimento:

“A requerente já foi convocada para ser mesária nas 03 (três) últimas eleições políticas, bem como no Referendo ocorrido em 23/10/2005. Por agora trabalhar de forma autônoma, este ano encontra sérias dificuldades em arcar com o trabalho voluntário de mesários nas eleições.

Reconhece a importância, presteza e o fim social que o trabalho de mesário representa para o país, tanto que já trabalhou por 04 (quatro) vezes neste fim, mas atualmente, encontra dificuldades em arcar com o trabalho, que compreende não só aos turnos eleitorais, mas também as reuniões de treinamento, quando a requerente perde dias de trabalho.”

E desta forma, a melhor notícia do ano eleitoral foi dita ontem através de telefonema:

“VOCÊ ESTÁ DISPENSADA DE TRABALHAR COMO MESÁRIA NAS ELEIÇÕES, AGRADECEMOS MUITO O TRABALHO JÁ DESPENDIDO”

Um alívio, agora vou votar tranqüila... apesar da descrença nos políticos... mas isso é outra história...

Beijos Lú

17 maio 2006

Um Defeito de Cor

"You don't reach Serendipity by plotting a course for it. You have to set out in good faith ofr elsewhere and lose your bearings serendipitously." (John Barth, The Last Voyage of Somebody, the Sailor - NY, 1991.)
Estou lendo Um Defeito de Cor, o livro de Ana Maria Gonçalves, lançado em BH no dia 12/05, 6ª passada, na livraria Quixote, pela Editora Record.

As 952 páginas começaram a me fascinar desde a primeira vista: capa dourada acobreada, acetinada, orelha escrita pelo Millôr Fernandes, o título é sugestivo, as folhas são de um tom bege claro, a letra Times, formatação impecável, o livro nem é muito pesado... Mas nada disso importa: o melhor é a história do defeito, da cor, da saga que atravessa 8 décadas...
"[...] Um defeito de cor, que tendes em mão (por respeito sempre me refiro a este livro na segunda do plural), está entre os melhores que li em nossa bela língua eslava. [...] Em suas 952 páginas, Um defeito de cor não tem hausto, parada pra respirar. Desmintam-me, por favor."
Foi o Millôr Fernandes quem disse, na orelha do livro, e não ousarei desmenti-lo. O livro é literal, a narrativa é livre, corrida, você não dorme, não respira, não consegue parar de ler.

Há muito tempo antes do lançamento já havia ficado curiosa para ler as aventuras de Kehinde: mulher, negra, nascida em Savalu, reino de Daomé, África, em 1810. Foi o Idelber quem entregou o ouro, num encontro no Maleta, ano passado, em que também estavam presentes meu pai, Biajoni, Guto e Mônica.

Contrariando a grande maioria dos romances históricos que já li, e que existem por aí, esta é uma história da vida de uma mulher, sua luta, seu sofrimento, sua família, sua vida, sendo que os outros são quase sempre sobre homens, suas batalhas e feitos heróicos.

Mais marcante ainda, é o fato de ser esta esta mulher uma africana negra, capturada como mercadoria, como carneiro (ou pior, até), e de ter chegado ao Brasil por meio de um navio negreiro, como escrava, passando todos os perrengues por que devem ter passado nossos antepassados (sim, pois no Brasil somos todos mestiços, esqueceram?)...
"Nós, as mulheres, gostaríamos de ter esperado pelos homens no convés [...]. Logo nos fizeram entender que qualquer protesto seria recebido com violência. [...] O navio tinha dois porões, e o de baixo, onde fomos colocadas, era um pouco menor que o de cima, pelo qual passamos sem parar. Também não tinha qualquer entrada de luz ou de ar [...]. Silêncio que mais parecia um pano escuro e malcheiroso, sabendo a mar e a excrementos, a suor e a comida podre, a bicho morto. Carneiros, talvez."
Além da aventura, da histíoria narrada no livro, vale muito à pena ler o Prólogo... Nele, a Ana conta como foi que começou a escrever o livro, a idéia, de onde surgiu, etc... E isso, creio eu, seria assunto pra outro livro, tamanhas as coincidências e serendipidades ocorridas.
"Um defeito de cor é fruto da serendipidade. Ele não só contém uma história, como também é conseqüência de uma outra história que, depois de pensar bastante, percebi que não posso deixar de contar [...]."
E para saber o que é a tal da serendipidade (serendipity):
"Serendipidade então passou a ser usada para descrever aquela situação em que descobrimos ou encontramos alguma coisa enquanto estávamos procurando outra, mas para a qual já tínhamos que estar, digamos, preparados."
Ficou curioso? Então corra já para a livraria mais próxima, ou então compre pela internet mesmo! Um Defeito de Cor já está a venda aqui, aqui, aqui e aqui!

(De pé: Idelber Avelar, pai e mãe. Sentada: Ana Maria Gonçalves autografando nosso exemplar - BH, 12/05/2006, Livraria Quixote).

Ana Letícia.

15 maio 2006

Os grandes mistérios da humanidade: perguntas que não querem calar


“Existem mais coisas entre o céu e a terra do que pode supor nossa vã Filosofia”.
Com esta frase, hoje já tão repetida, Shakespeare, o consagrado gênio da literatura, não poderia exprimir verdade mais absoluta.

A humanidade está cercada de mistérios, de grandes enigmas, que alimentam nossa sede por saber, por novas descobertas. O que seria de nós, pobres humanos, se não houvesse mais nada a desvendar, se não houvesse mais nada para descobrir? O que faríamos com nossa curiosidade, essa incessante e inesgotável força motriz do nosso intelecto?

Felizmente, o saber é infinito, e nunca é demais...

Perguntas? Existem até demais. Respostas? Provavelmente só chegaremos a algumas delas daqui alguns séculos, e até mesmo milênios...ou, quem sabe, nunca cheguemos a encontrar tais respostas...

Enfim, selecionei algumas das minhas dúvidas mais profundas, na tentativa de acalmar a minha busca desesperada por respostas satisfatórias. Mas, calma, prezado leitor, não espere que eu revele aqui o nome do ladrão da Taça Jules Rimet, do cúmplice do Lee Harvey Oswald, a função de Stonehenge nem a fórmula da Coca-Cola, pois as indagações a seguir são puramente pessoais e dizem respeito apenas à minha perspectiva e vivência individual. Algumas, inclusive, não passam de meras teorias!

Por que mães sempre têm razão?
Quando ela te diz para pôr um agasalho antes de sair de casa, acredite, mesmo em pleno verão, uma corrente de ar frio vai se instalar bem em cima do seu pescoço e você vai se arrepender de não ter seguido o conselho da sua mãezinha. Se ela implicar com um amigo, namorado(a), vizinho(a), carteiro, pode saber que, no mínimo, eles escondem um esqueleto dentro do armário. Não sei se é um super poder que se desenvolve devido à descarga de hormônios na gravidez, mas que toda mãe tem um sexto sentido, isso tem!

Quem inicia correntes de emails?
Eles chegam assim, sem alarde, sem avisos, disfarçados de simpáticos emails de bichinhos, orações, mensagens de otimismo...Mas quando você os abre, surpresa! Uma corrente! "Envie para dez pessoas e o amor da sua vida vai te ligar hoje; se não enviar, sete anos de azar te esperam, meu amigo! " Quando minha caixa de entrada está abarrotada de emails desse tipo, eu, que me recuso terminantemente a repassar uma mísera corrente, me pergunto quem é a criatura assombrosamente abissal que se deixa intimidar por essas baboseiras, e, pior, repassa todo esse lixo virtual aos seus futuros ex-amigos? Afinal, quem é o responsável pelo envio do primeiro email de uma corrente? Quem souber, me avise, que eu enviarei ao infeliz a apresentação de Power Point com fotos e fundo musical da banda Calcinha Preta que eu recebi semana passada.

Por que concha faz barulho de mar?
Sempre que tenho a oportunidade de ver uma concha razoavelmente avantajada não resisto em encostá-la no ouvido para escutar o barulhinho do mar que vem lá de dentro. Mas como é que ele vai parar lá? Meu pai, com o anti-romantismo típico do gênero masculino, já me garantiu que isso não acontece, que é apenas uma “impressão”. É que com seu interior semelhante a um labirinto em espiral, a concha funciona como uma caixa de ressonância, que concentra e amplifica os sons residuais do ambiente produzindo um barulho parecido com o do mar. Eu não acredito nisso não.

De quê são feitas as salsichas?
Será que se soubéssemos a verdadeira origem da salsicha continuaríamos a achar aquele pedaço de ”alguma coisa indefinida” dentro de um pão uma delícia? Já dizia o general francês Charles de Gaulle que preferia não saber como eram feitas a política e as salsichas. Por isso, é melhor acreditar que tudo é feito de quadrúpedes mesmo (a política e as salsichas).

Capitu traiu ou não Bentinho?
Essa é a dúvida que não quer calar para todo mundo que leu Dom Casmurro. Mas também é uma pergunta que permanecerá sem resposta, pois nem mesmo o Machado pode ter certeza disso. No entanto, eu acredito piamente no adultério de Capitu! Está certo que naquela época ainda não era possível exigir um exame de DNA do pimpolho, mas o filho dela era a cara do Escobar, gente, não tem como duvidar da genética! E mais, como confiar numa mulher com “olhos de ressaca”?

Para onde vão as gominhas e os guarda-chuvas?
Nesse caso, suspeito a existência de um universo paralelo para onde se teletransportam as gominhas e os guarda-chuvas quando conseguem se subtrair à vigilância humana. Afinal, já ouvi mais de mil casos de guarda-chuvas e/ou gominhas perdidos, mas nunca de guarda-chuvas e/ou gominhas encontrados! Meu cunhado é adepto da teoria de que os guarda-chuvas perdidos se transformam em moedas de um centavo, que são as únicas coisas que ele já achou na vida. E você?

Quem foi Murphy?
Conheço as Leis de Newton, a Lei de Lavoisier, etc., mas, quem diabos foi esse tal de Murphy? Quem foi o responsável pela malfadada teoria pessimista que teima em demonstrar sua infalibilidade em todas as situações do dia a dia? A teoria do "simpático" sujeito, todo mundo conhece e já experimentou na própria pele, mas é só isso que conhecemos! Quero a biografia do Murphy agora mesmo! Aposto com você que o dito cujo morreu virgem, como o Newton, aliás.

Por que ninguém reconhece os super heróis sem disfarces, mesmo eles sendo tão óbvios?
De Clark Kent a Super Homem, só se tira os óculos fundo de garrafa, acrescenta-se uma sedutora mecha de cabelos sobre a testa, colã azul e sunga vermelha. Mas ninguém reparou na semelhança... E foi a mesma coisa lá em Gothan City. Será que qualquer cidadão com um mínimo de senso crítico não poderia chegar à conclusão de que o sombrio Batman era ninguém menos do que o Bruce Wayne que, diga-se de passagem, só morcegava na cidade? Mas tem pior: nem a namoradinha do Peter Parker descobriu que ele e o Homem-Aranha são na verdade a mesma pessoa, mesmo tendo beijado os dois! Ou melhor, beijou o mesmo achando que fossem dois! Ah, vai ser tapada assim lá nas HQ mesmo! Não sou expert em super heróis, mas pensando bem, até que o El Kabong do Pepe Legal não faz feio nesse meio!

Por que em todo lugar do mundo, em qualquer época do ano, tem um monte de turistas japoneses?
Não importa se é Paris, Nova York, Ilhas Cayman, ou Monte Everest. Qualquer lugar que tenha um mínimo de atrativo turístico é automaticamente tomado por turistas japoneses, que, armados de máquina fotográfica e filmadora, aparecem em bandos gigantescos e ocupam todos os ângulos da SUAS fotos! A única explicação plausível que encontrei para elucidar o fenômeno da invasão de turistas nipônicos é que o tamanho do arquipélago deles é totalmente incompatível com o crescimento percentual da população, e por isso é necessário revezar a permanência dos habitantes nas ilhas para que elas não afundem.

Como a pasta de dente sai listradinha do tubo?
Como é que as linhas coloridas das pastas de dente não se misturam dentro do tubo? Já tentei de tudo: amassar o tubo, sentar em cima, espremer em todas as direções, mas, em todos os casos, o dentifrício continua saindo listrado. Essa dúvida já deve ter passado pela cabeça de muita gente, e, para o deleite dos leitores, esta foi a única pergunta para a qual consegui uma resposta: o segredo está na forma de rechear os tubos e na presença de um acessório especial que dá aquele efeito listrado e divertido. Próximo à boca do tubo, se situa um anel com dois ou quatro orifícios. É este o acessório responsável pelas listras. Na parte dianteira do tubo, fica o gel colorido, armazenado em pequenos compartimentos; enquanto na parte traseira, coloca-se a pasta branca. Ao pressionar o tubo, a massa branca empurra o gel colorido que, ao passar pelos orifícios, sai em forma de listras. Vou abrir um para conferir e conto pra vocês se é verdade mesmo.

Para concluir, como diz o meu chefe, o sábio só é sábio porque sabe o que ignora. Assim fico mais tranqüila em não ter essas respostas... Será que me tornei mais sábia por isso?

Bela

11 maio 2006

A Nova Lei de Murphy - Parte II

Murphy enfim me castigou... Acho que foi por causa do texto de 02/05, sobre os postulados imutáveis e irritantemente verdadeiros, que expus à coletividade neste ínfimo lugarzinho da web...
Parece até aquele filme - "Premonição" - em que a "morte" persegue os que driblaram o destino, escapando dela...
Como se não bastasse o busão lotadaço que peguei hoje - sabe quando você não fica nem em pé, nem sentada, mas sim "suspensa" entre as duas fileiras dos que estão em pé ao lado dos bancos? Pois é. Pra completar, um engarrafamento infernal, que transformou 2 quarteirões pequenos em 45 intermináveis minutos...

No trânsito


1. Você sai de casa numa bela manhã de Outono, toda linda, perfumada e feliz por estar de carro (que tinha ficado não sei quantos dias na oficina) por ainda estar cedo, e por normalmente neste horário não ter trânsito nenhum... Opa... eu disse n-o-r-m-a-l-m-e-n-t-e, porque logo neste dia, que você tem uma importante reunião, ou entrevista de emprego, ou prova de concurso, ou audiência interminável, você gasta 20 minutos pra sair do bairro, mais 25 pra atravessar a trincheira da Contorno com a Raja, outros 15 pra passar pelo Loyola até o Mercure, local onde uma infeliz Brasília Azul Calcinha está parada estragada no meio da rua... Resultado: um percurso que n-o-r-m-a-l-m-e-n-t-e você gastaria de 7 a 10 minutos... Bem, faça as contas que você já advinhará o resto.

2. Claro que, em dias de engarrafamento como este, é melhor ficar na pista da esquerda, que teoricamente é para os carros mais rápidos, emergências, etc. Nã-nã-ni-nã-não! Esta premissa básica do Código de Trânsito Brasileiro não funciona ao caso concreto... Aplicando-se a Lei de Murphy, é óbvio que parece que a pista do meio está andando mais. Você dá uma costurada básica... A pista do meio pára, e a da esquerda dispara na frente! Logo, logo, as pistas à sua esquerda e à sua direita andam muito, e você ali parada, na pista do meio. Resolve mudar de pista de novo. Desta vez, pra direita.

3. De repente, todos os carros na sua frente começam a dar seta (coisa rara aqui em BH, você até se assusta com isso!) pra esquerda. Aí que você percebe que a Brasília estragada está justamente na pista da direita, logo na sua frente! Alguns carros na sua frente e atrás se arriscam e conseguem pegar a pista do meio... Quem disse que alguém te deixa passar? Abre a janela, acena com o braço (igual você aprendeu na auto-escola - ô mico), olha pros carros à sua esquerda com cara de pobre na chuva, pedindo pra entrar, dá a seta, buzina, olha de novo...

4. Vem um motoqueiro à toda e quase bate na lateral do seu carro (que já estava meio embicado pra esquerda, tentando, últimos 10 minutos, acenando, sinalizando, buzinando, pedindo, e implorando pra passar pra pista da esquerda), esbarra no seu retrovisor, chuta sua lataria, e ainda te xinga de Dona Maria!

5. Ufa, o pior passou, depois que você deixou aquela Brasília azul calcinha estragada pra trás... Eis que você começa a ouvir um barulho: uã uã uã uã... luzes se acendendo... Lógico! Uma ambulância querendo te ultrapassar loucamente, no meio do engarrafamento! Nesta hora você se encontra na pista da direita, com a ambulância berrando atrás; ao mesmo tempo, os motoristas “educadíssimos” da pista da esquerda (que teoricamente deveriam ceder lugar para os carros de emergência), continuam dirigindo calmamente, como se nada estivesse acontecendo! O tormento volta, e ninguém deixa você – nem a ambulância – passar pra pista alguma... Neste meio tempo, você já perdeu a rua de entrada à direita para ir ao seu destino, e tem que dar uma volta monstra pra conseguir voltar, e ainda por cima tornar a pegar todo o trânsito de volta, que a essas alturas do campeonato também já está nas vias de retorno...

E depois fala que é não não é muita Lei de Murphy pruma pessoa só???


Texto: Ana


Obs.: Qualquer semelhança com a realidade não é mera coincidência.

07 maio 2006

NO DIA EM QUE EU SAÍ DE CASA
Zezé Di Camargo e Luciano

Composição: Joel Marques

No dia em que eu saí de casa minha mãe me disse filho vem cá
Passou a mão em meus cabelos, olhou em meus olhos começou falar
Por onde você for eu sigo com meu pensamento sempre onde estiver
Em minhas orações eu vou pedir a Deus
Que ilumine os passos seus,
Eu sei que ela nunca compreendeu
Os meus motivos de sair de lá
Mas ela sabe que depois que cresce
O filho vira passarinho e quer voar
Eu bem queria continuar ali
Mas o destino quis me contrariar
E o olhar de minha mãe na porta
Eu deixei chorando a me abençoar
A minha mãe naquele dia me falou do mundo como ele é
Parece que ela conhecia cada pedra que eu iria por o pé
E sempre ao lado do meu pai da pequena cidade ela jamais saiu
Ela me disse assim, meu filho vá com Deus
Que este mundo inteiro é seu

Eu sei que ela nunca compreendeu
Os meus motivos de sair de lá
Mas ela sabe que depois que cresce
O filho vira passarinho e quer voar
Eu bem queria continuar ali
Mas o destino quis me contrariar
E o olhar de minha mãe na porta
Eu deixei chorando a me abençoar (3x)


Adoro esta música, mais pela letra e menos pela melodia. Ela reflete o que vejo hoje em minha casa, dois irmãos viajando a trabalho, para ganhar a vida, para conquistar o mundo. Sair de casa, da barra da saia da mãe para crescer e vencer.
Tenho certeza que para o futuro ser melhor, o sacrifício de agora é necessário, mas o coração sente saudade... bate forte e fraco, uma lágrima tende a cair porque é a hora da despedida. Uma semana, quinze dias, um mês ou mais para o retorno da família toda. A gente acostuma, mas a saudade bate...

E se bate forte em meu coração de irmã, imagina no coração de meus pais, e principalmente da minha mãe.

É por estes e outros motivos que essa semana, mais do que nunca, quero homenagear as MARAVILHOSAS MÃES!!!
Mãe que é carinho e doação, amor incondicional, fé em Deus e na vida, coração aberto e disposto a tudo por seus filhos...
Ninguém sabe o que passa em seu coração que aguenta tudo, que é forte e resistente. Muda de opiniões, amadurece, compreende, moderniza com o filho, não magoa, ama!
Amo a minha mãe e agradeço sempre a Deus por ser filha desta mulher batalhadora, ativa, carinhosa, de opinião concreta e amor incondicional. Um exemplo, uma mulher!

Um beijo no coração de todas as mães e especialmente à minha, beijo mamãe!

04 maio 2006

Uma paixão infantil

Eu tinha apenas 10 anos. Mas ele era diferente para mim. Todas as outras meninas gostavam do amigo dele, um menino de pele branca e bochechas rosadas, cabelos negros e brilhantes olhos azuis.

As meninas queriam ser minhas amigas porque eu era vizinha do objeto de suas paixões infantis, e morriam de inveja quando eu contava que já tinha brincado com ele de esconde-esconde e que um dia nos escondemos juntos debaixo da cama. Mas eu não sentia nada de especial pelos olhos azuis. Gostava do amigo.

Os outros zombavam do seu cachorro esfarrapado, da deselegância de sua mãe e do bermudão xadrez rosa e azul que ele teimava em usar dia sim, dia não. Eu até tentava ser amiga do cachorro, apesar do nojo que sentia de seu pêlo engordurado e maltratado, e não achava a combinação de cores da bermuda tão feia assim.

Seu rosto era bem arredondado, e salpicado de sardas. Seu cabelo era castanho escuro, liso, usava uma franja que chegava a cobrir seus olhos.

No primeiro dia de aula, a professora sorteou as carteiras, e acabamos ficando lado a lado. Mas ele nunca conversava, nem comigo nem com ninguém. Seu melhor amigo foi colocado em outra sala, e ele emburrou por isso. Disputávamos o primeiro lugar da sala, mas ele era melhor em matemática do que eu, e um dia ganhou um prêmio inédito. Era apenas um papel, um desenho de diploma no qual estava escrito “parabéns”, mas ele não deixou que eu tocasse o papel. Virou de costas para mim e me ignorou por vários dias.

Na festa anual da escola, sortearam os pares de dança. Fui escolhida para dançar com ele, porque éramos da mesma altura. Só de pensar em estar de mãos dadas com ele, fiquei completamente envergonhada, e deixei a timidez falar mais alto que a minha vontade. Resolvi não dançar e ele dançou com outra menina.

No dia em que tiramos a foto da Turma, ficamos lado a lado novamente, mas ele sequer encostou seu braço no meu, como a foto exigia, e deixou um nítido buraco entre nós dois na fotografia.

Quando soube que eu ia embora, ele ficou feliz com a notícia, disse que assim teria mais espaço na carteira. Chegou o meu último dia de aula. A professora tinha preparado um cartão para mim, que todos meus colegas deviam assinar e deixar um bilhetinho para que eu guardasse com carinho essa pequena lembrança. Eu estava animadíssima com essa idéia, imaginei ter uma recordação dele para sempre, nem que fosse uma assinatura. Mas nesse dia, ele faltou à aula, e eu nem tive a oportunidade de vê-lo pela última vez, sabendo que seria a última.

Mas eu não iria embora sem uma lembrança dele! Na hora do recreio, esperei a professora sair. Em cima de mesa dela estava a pilha de redações que ela iria devolver nesse dia. Cautelosamente, procurei a que era dele e a surrupiei, escondendo-a dentro da minha pasta. Não sei se ele ficou sem nota por culpa do meu pequeno delito, mas tenho minha lembrança guardada até hoje, no alto do meu armário, numa caixa enorme cheia do que costumo chamar de “minhas memórias”. Quando abro a caixa, sempre procuro minha relíquia, e observando os garranchos de sua letra infantil, vejo o que restou da minha paixão: folhas de papel roubado e uma foto de turma de escola.

Um dia, quem sabe, procuro o nome dele no Google...

Texto por: Bela

02 maio 2006

A Nova Lei de Murphy - Parte I

Ontem foi 1º de Maio. Dia do Trabalhador. Se o trabalhador trabalha todos os dias, não sei porquê a necessidade de se dedicar um único dia a ele, afinal, por ser o burro de carga que move a engrenagem do país, merecia coisa melhor. O mesmo se aplica ao Dia da Mulher, Dia do Índio, Dia da Árvore... e por aí vai. Atípicamente, a CUT - historicamente a grande agitadora do 1º de Maio - ontem ficou quietinha, quietinha... Afinal, agora assume posições dominantes no cenário político de nosso país. É até engraçado ver o pessoal da direita comemorando e fazendo palanque com o Dia do Trabalhador...
Mas não, não vim aqui para falar sobre o 1º de Maio, seria repetitivo demais (pesquisando a palavra "Trabalhador" na "pesquisa de Blogs" do Google, encontrei 17.424 ocorrências em 0,43 segundos!!!). No entanto, para não sair muito do tema, exporei abaixo alguns dos novos princípios por mim constatados - e comprovados empíricamente - da tão famosa e famigerada Lei de Murphy, desta vez sendo aplicada num local que todo trabalhador que se preze conhece muito bem...

No ônibus

  1. Vc chega no ponto e o seu ônibus acabou de passar, sendo que ele só passa de 20 em 20 minutos... Como se já não bastassem os 20 minutos em pé na calçada esperando o próximo (porque em BH não é todo lugar que tem banquinho pra sentar nem marquise pra te proteger do sol), você está carregando bolsa, pasta, sacola com compras, sombrinha e blusa de frio, e ainda tem de aturar os ambulantes gritando e repetindo no seu ouvido: “Salão de beleza, salão de beleza é o salão! É 2 pra cortar, escova é 5!”; “Bala de goma, 3 por 1 real! Bala de goma, 3 por 1 real!”...
  1. Vc entra no ônibus e, como não tem trocado, dá uma nota de R$ 10,00 pro trocador, que NUNCA tem troco pra te dar na hora. Você tem q ficar esperando um mísero troquinho de 8 reais e poucos em pé, segurando no ônibus pra não cair com uma mão, e com a outra carregando bolsa, pasta, sacola com compras, sombrinha, blusa de frio e a carteira...
  1. Ufa, o ônibus está vazio... Mas alegria de pobre trabalhador dura pouco, e a Lei de Murphy tarda mas não falha! Rapidinho todas as cadeiras são ocupadas, e antes que você se sente, vem uma gorda com 3 crianças num braço e 10 sacolas de supermercado na mão e se senta - ocupando as 4 últimas cadeiras vagas.
  1. Enfim, a gorda desce e você consegue se sentar. Que sorte! (Você pensa...) Logo vê que não há mais locais vagos e como você era a única pessoa de pé, fica toda orgulhosa e aliviada por ter conseguido um banco duro pra descansar as pernas, e ainda por cima no mais alto deles, pertinho da janela!... O ônibus para no ponto: entra apenas 1 senhor. O tiozinho, coitado, de bermuda e camiseta regata, todo suado, encaminha-se para o fundo do ônibus, agora ele é o único passageiro em pé, e por isso tem a liberdade de poder escolher o lugar para ficar. E toma Lei de Murphy! Claro que o tio resolve ficar parado bem do seu lado, de pé, no busão... Obviamente que ele usa desodorante vencido e ainda levanta o braço para segurar no busão, posicionando assim sua axila peluda e suada (pra não falar SOVACO com cecê) a aproximadamente 4,3 cm de distância do seu nariz!!!
  1. Quando você acha que a coisa não poderia piorar... O bus fica lotado, o tiozinho não é mais o único a usar desodorante vencido, o sol bate forte na janela, nem um ventinhozinho sequer. As pessoas começam a descer... Ao pedirem licença pro tiozinho, o mesmo inclina o corpo (e o sovacão suado) mais e mais em direção ao seu rosto, e o seu abdômen avantajado (isto é, barrigão de chop) chega a encostar em seu braço (ai, que nojo! E ai, que ódio!)... O passageiro do seu lado já está todo espremido, igual sardinha em lata, mais precisamente entre você e o vidro da janela do ônibus, e o pior: já te olha meio torto, provavelmente pensando que você é que tem cecê, e ainda por cima que é a maior folgada!

Texto por: Ana


Ps.: Sabe o que é INCLUSÃO? Então renove seus conceitos... Só no BOCALIBRE.